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ma che cazzo ne so
ci son giorni in cui sono indistruttibile e non me lo so spiegare
...un po' come tiziano ferro ma con meno vocalizzi
quindi non importa se buco la gomma della bici*, quella nuova montata l'altro giorno costata ben 14sterle*, non importa se mio fratello da' di matto affermando di voler mollare l'universita' quando gli mancano tre esami*, non importa se ho il mal di testa delle grandi occasioni*, non importa se e' domenica e io sono a lavorare* che sono venuta a fare le soluzioni e ci ho messo 2 ORE dico DUEORE a riuscire a fare i calcoli che davo le testate alla calcolatrice che non mi ricordavo piu' cosa voleva dire + o - o =*, non importa se qualche stronzo in camice bianco ha scassato il pHmetro facendogli espodere il bulbo di vetro e non ha scritto nemmeno ops!*, non importa se fuori c'e' il sole e io sto aspettando che quei minchia di batteri si trasformino*, non importa se ultimamente sembra che sia possibile fidarsi di giusto tre persone sulla terra* (e meno male che mi vogliono bene tutte e tre), non importa se sono settimane che non esco*, non importa se l'unico uomo nuovo che ho conosciuto in 20 gg e' un polacco che non si poteva guardare e con un nome incomprensibile* (figuriamoci a pronunciarlo) che e' stato zitto sul divano tutta la sera e che e' uscito dallo stato catatonico solo per guardare il culo della Bal quando lei inavvertitamente gliel'ha messo in faccia
NON IMPORTA
sfoggio un incomprensibile buonumore comunque
che cazzo c'avro' da ridacchiare da sola? e' l'anticamera di una crisi isterica?
(*l'accadimento singolo di uno qualsiasi di questi fatti e' di norma in grado di fare cadere la ila in una crisi di pianto lunga almeno 4 ore)
sono a lavoro anche io. il mio collega del turno di mattina non ha fatto nulla, quindi ora devo fare il suo più il mio. devo ancora conoscere un uomo nuovo. epperò sono di buon umore anche io. strano il mondo a volte!
ReplyDeleteBellissimo stato d'animo, t'invidio da morire. *O*
ReplyDeleteio ti voglio bene. sappilo (ma non fidarti troppo)
ReplyDeletelostdoll: i colleghi sono delle brutte bestie al 90%
ReplyDeletelador: tanto non dura!
leo: thank you my dear, ok, I promise I'll never trust you.
Anche io ti voglio bene! Quindi penso di essere il quarto...
ReplyDeleteTi mando un bacione dalla gelida Germania centrale,
Andre.
no andre, ti stupirai ma tu eri gia' compreso nei tre!
ReplyDeletenon prendere freddo, ma fa freddo? cazz. devo portarmi il cappotto...
Sei della scuola mal comune mezzo gaudio?
ReplyDeleteSe sei di quella scuola lì provo a farti un quadretto mio così ci facciamo delle ghigne condivise.
..non ti abbacchiare per nulla al mondo..sono sfighe comuni, chi non le ha..a me l'unico uomo che mi caga da mesi è quel ragazzetto stronzo per il quale ho perso la testa ma che tanto ben sai come si comporta..
ReplyDeleteLa domenica lavoro spesso, forse perderò il lavoro, sono in affitto da appena qualche mese e se resto senza lavoro sono cazzi..
ma chi se ne frega.
Io sono felice...ghh!!!!
:)))
wol: squadrettami tutto che la prospettiva delle ghigne e' sempre allettante
ReplyDeletesis: pensa che la ila ti vuole bene (potrebbe trascinarti per sempre nella depressione o regalarti un fugace sorriso, spero la seconda che ho deto)
Ok.
ReplyDeleteProfessione: il 20 novembre mi scade il contratto e all'orizzonte vedo posti da macellatore di criceti, infibulatore di alligatrici e leccatore di francabolli (ma quelli nuovi, quelli adesivi).
Donne: prima ne compaiono due, poi una ti costringe a scegliere, l'altra pure e ovviamente, anche col 50 e 50, esce croce e lo si prende in quel posto (e, peggio ancora, non lo si dà (perdonerai il francesismo)). Perché? E che ne so, quando esce il manuale "come evitare che una donna sparisca nella nebbia appena pensi che forse la puoi reggere anche oltre quei 3 minuti (comprensivi di paglia)", spediscimelo.
E tutto questo sarebbe niente.
Pensa che l'altra sera ho pagato 2 gin tonic 28 euro perché la stronza me ne aveva segnati 4.
"Guarda, vengo qui spesso, non ti sto fregando, ne ho bevuti 2"
"Senti, io sono sicura di avertene portati 4, però pagamene 2 e facciamola finita"
"Senti facciamo che te ne pago 4 e non mi vedi mai più"
Chiosa, saggissima, di un'amica: "Quando ti tradisce il barista è peggio di quando ti tradisce l'uomo"
la storia dei gin tonic e' veramente una tragedia...
ReplyDeletecomunque 7 euri per un banalissimo gin tonic e' un furto! non avresti dovuto tornarci piu' gia' da prima!
wolando ha detto la verità suprema.
ReplyDelete..come facciamo ila che l'ometto maledetto è pure il mio barista????
AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Ma, sai, 7 euri sono un furto in sé.
ReplyDeleteC'è però da considerare:
- che il locale in questione è uno dei pochi che permette di bere all'esterno dopo l'una (parlo di bologna e parlo di entro mura, fuori mura bologna non esiste)
- che il gin tonic lo sanno fare e non usano quella merda di bosford ma del dignitoso bombay
- che mi danno la bottiglietta di sciueppes a fianco del bicchierone lasciandomi facoltà di mixare a mio piacimento (sarebbe ovvio, ma ovvio non è)
- che a bologna se ti va poi di lusso lo paghi 6, per cui puoi pure fare 'sto sforzo
- che la cameriera è gnocca (ma, si è ora scoperto, stronza)
yesterday il simpatico splinder cioccava banane e si e' rifiutato di postare i miei commenti piu' di una volta
ReplyDeletee io sono nota per avere la perseveranza nonche' la tenacia di un licopodio
sis: dicevo: noooooooooooooooooooooooooooooooo
andare con il barista e' una tragedia annunciata.
smettila! subito! non hai scuse!
e i polacchi sono tutti in screensaver...forse perchè sperano che qualchedduna muova il loro màus per sbloccarli?basta anche prenderci dentro accidentalmente col culo... ;)
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