perche' la ila e' capace di sentimenti violenti, soprattutto quando e' in preda alla girandola degli ormoni
che ci sono due persone al mondo che la ila odia follemente ed entrambe lavorano con lei
no, alla fine non e' nemmeno troppo vero
uno lo odio follemente l'altro lo odio e basta
quello che odio follemente mi provoca degli istinti omicidi/splatter
lo odio, principalmente perche' e' il piu' emerito idiota che una femmina di razza umana sia mai riuscita a partorire
e poi perche' e' solo l'involucro di ~70 litri di muco vischioso dato che sta sempre a tirare su con il naso e a emettere rumori di scatarramento
io urlo sempre CHE SCHIFO ogni volta che lo fa (quindi ogni 5 minuti) ma e' ucraino e non capisce un cazzo
(non capisce un cazzo non dipende dal fatto di essere ucraino perche' l'altra ucraina che lavora con me capisce eccome)
e puzza sempre di fumo come un portacenere
e mi guarda le tette con quello sguardo lepegoso
'sta mattina sono stata tutta l'ora e mezza del lab seminar seduta dietro di lui e nella mia testa e' andato in onda, senza posa, il filmino di me che mi alzavo, prendevo una solida mazza da baseball e lo colpivo con una bastonata secca e precisa sull'orecchio destro, la sua testa schizzava via e dal suo collo sprizzava una colonna verticale di sangue che andava a tingere tutta la stanza ( e i presenti) di rosso
in loop
per 90 minuti
nella mia testa
chiaramente non ho capito niente del seminario della persona odiata numero due... che lo odio per un sacco di motivi ma soprattutto per come storpia la lingua inglese che non puoi dire potafffium (potassium) e poi dissssssssssssssss (this)
con u na S talmente sibilata che mi sembra che qualcuno mi stia tagliando i timpani usando il bordo di un foglio di carta...
l'unica ragione accettabile per sostituire la s con la f e' non saperla pronunciare
poi il suo accento rotolato mi provoca dolore fisico
in piu' tutte le volte che beve un sorso d'acqua ci si sciacqua i denti e mi viene da vomitare
pieta' per me
mi fa male il cervello
...anche tu vorresti strapparti le ovaie e smacellarle in piccolissimi pezzettin e lanciarle su tutti gli uomini che ti passano davanti vero?
ReplyDeletenon sono ancora a quel livello
ReplyDeletema temo che invecchiando non si possa fare altro che peggiorare
'sta mattina sono stata tutta l'ora e mezza del lab seminar seduta dietro di lui e nella mia testa e' andato in onda, senza posa, il filmino di me che mi alzavo, prendevo una solida mazza da baseball e lo colpivo con una bastonata secca e precisa sull'orecchio destro, la sua testa schizzava via e dal suo collo sprizzava una colonna verticale di sangue che andava a tingere tutta la stanza ( e i presenti) di rosso
ReplyDeletein loop
per 90 minuti
nella mia testa
ahahahahahaha
rido anche per i gargarismi nel bere
rido forte
Che vuoi?
ReplyDeleteoffro io :)
rami: te ridi delle tragedie altrui!
ReplyDeletesis: qualsiasi cosa darling, cerchiamo di sfruttare il potere disinfettante dell'alcol che se mi va alla testa magari smette di farmi male
La faccenda del foglio di carta sul timpano mi ha lasciato con un brivido secco lungo la cervicale.
ReplyDeletePerò complessivamente quando fai così meriteresti solo abbracci.
Sangue, Sangue, Sangue. E i 70 litri di muco? Sono rimasti dentro?
ReplyDeletemrgood: grazie my dear, ma sarebbe come abbracciare un chiwuawua idrofobo, you know?
ReplyDeleteleo: il fatto che oltre al sangue ci sarebbe catarro dappertutto e' forse l'unica cosa che mi trattiene, ancora per il momento, dal dare sfogo alla mia violenza
mai trattenersi. Dove è finita la bimba anticonformista, rompicoglioni e snob che mi piaceva tanto in seconda elementare?
ReplyDeleteTi amo.
ReplyDeleteAnzi, ti ano.
Soprattutto perchè non ero affatto al corrente dell' esistenza del termine "lepegoso".
Al lessico tuo prosternomi.
Giorgio (lo Zio)
..a me andrebbe un gin tonic..anche se ieri sera l'unica cosa capace di farmi respirare (sono mooolto raffreddata) è stato del gin e basta.
ReplyDeletebuono.
sis love gin
leo: quando si parla di 70 litri di muco preferisco uniformarmi alle masse e affermare: disgusting
ReplyDeleteZioGiorgio: oh-oh-oh che paroloni, io "ti aNo" l'ho detto solo due volte in vita mia e in entrambi i casi c'era odore di altare (per loro, io facevo l'amante) quindi, darling, visto che sono del partito: fatti, non pugnette (e per fatti non intendo i tossicomani che ti chiedono due spicci in stazione):
DIMOSTRAMELO
voglio un anello, DeBeers sarebbe meglio ma anche Durex va bene
Sis: darling, ieri la ila solo due piccole e alle 9eunquarto ero gia' in branda.
Non c'e' piu' religione e mi vergogno anche un po'.
uh.
ReplyDeleteUna cosa in cui la donna è senz'adito di dubbio superiore all'uomo è la capacità di tesaurizzare la di lui voce dal sen fuggita. Esempio:
ReplyDeleteCinzia: "Ti amo, Maicol"
Maicol: (sollevando il grugno imbrattato di cocomero) "EH?"
invece
Maicol: "ti amo, Cinzia"
Cinzia: "dunque, mettiamo subito le cose in chiaro, se con me non fai sul serio è meglio che lo dici subito, invece di fare il furbo con quella peistèscion 2..."
Maicol: (arenandosi ignobilmente sul cruciverba di prima pagina della settimana enigmistica-quello più facile) "EH?"
Cinzia: "hai detto che mi ami!!"
Io mi compiaccio con spirito e garbo -ehm- per avermi reso edotto di un nuovo vocabolo ("lepegoso", che potrò abbinare ad altri difficili tipo "epesegetico" o "EH?") e tu già vagheggi di fermacarte della Durex e profilattici di Swarovski.
Comunque passavo di qui e volevo solo sapere come vanno gli allenamenti a base di legumi.
ZioGiorgio
Zio: gli allenamenti vanno a stecca
ReplyDeletee ti faccio notare che tu mi hai detto ti ano
che è una cosa che io dico da sempre e solo alle persone più care, mica come il bistrattato e banale di amo che tutti possono ricevere ormai frequentemente come un ciao
tzè
c.v.d.!!!!!
ReplyDeleteP.S. Capisco che il passare il tempo nella prigione dorata delle mie proprietà, sempre in riva al mio laghetto a scriver pagine e pagine di endecasillabi inafferrabili possa aver in qualche misura alienato il di me intelletto dagli ultimi update dei linguaggi street di voi giovani, ma cosa nerchione vuol dire "a stecca"???
El Giorgio
Georgie, my dear, noi ggiovani abbiamo un linguaggio tutto nostro, soprattutto nei luoghi dai quali provengo (diciamo anche lepegoso, fai te, quando parliamo della pastella che si forma nelle superga senza calze d'estate) e stecca vuol dire: a fuoco, dibbrutto, o anche molto bene
ReplyDeletei miei omaggi
(ah io di molto ggiovane ho solo le dimensioni ma, come mi insegnate voi portatori di cromosoma Y, quelle non contano)
(c.v.d.!!!!= che vera Dea!!!!)--> ?! :D
E se il tipo coi 70 kg. di muco lo annegassi in una vasca di Fluimucil sciroppo? Galleggerebbe solo più l'involucro vuoto?
ReplyDeletedellavalle: questa è assolutamente una teoria affascinante, potrei anche tentare di sonfiggerlo a colpi di aerosol... :D
ReplyDeleteaghhh
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