Quattro ragazzini, eta' media tredici anni, si aggirano nei loro cappucci nel parcheggio delle bici dell'universita'.
Io smadonno al freddo e alla nebbia e alla chiavi che non trovo.
Che poi sta sera non e' manco troppo tardi, ma litigare per quattro ore con lo spettrofotometro mi ha risucchiato le ultime energie vitali.
Poi il sospetto di dover buttare nel cesso tre anni di lavoro, insomma, mi pesa sulle palle come un rivestimento scrotale di piombo.
I ragazzini esaminano attenti ogni bici sputando frasi quasi incomprensibili in iorcsceriano stretto.
Non mi serve una sfera di cristallo per capire che non avranno un futuro radioso.
Si avvicinano mi guardano di sbieco e continuano la loro ispezione, toccando parafanghi e saggiando l'elasticita' delle gomme.
Allora, in un turbine di senso civico, faccio : " State cercando qualcosa, ragazzi?"
Loro si bloccano, mi guardano e il piu' sgamato mi risponde : " Si, tua madre"
Io, che sono sempre stata un'attaccabrighe : " Qui al massimo ci trovi la tua, fuori dalle balle che chiamo la sorveglianza"
Lo Sgamato si avvicina e mi ammonisce con un : " La tua bici fa schifo!"
E io : " Si lo so, cosi' a nessun giovane idiota viene in mente di rubarla"
E allora lui si avvicina ancora un po' e comincia a prendermi a calci la ruota dietro mentre io do' la prima pedalata in direzione di casa.
Se avessi indossato la tuta da ninja tutto questo non sarebbe successo.
è vero, al massimo passavi per esibizionista.
ReplyDeleteho un'immagine tutta mia delle ninja.
anch'io
ReplyDeleteche e' questa
dovresti portarla nella tracolla. a cambiarsi velocemente in una cabina telefonica non ci vuole nulla.
ReplyDeletebasta ricordarsi nella fretta di non mettere le mutande sopra i pantaloni come superman.
Malnati giovinastri... E comunque la tuta da Ninja risolve sempre un sacco di cose.
ReplyDeleteGrazie mille per il commento, CIAO!!! :-D
pensa che io non esco mai di casa senza il mio kalashnikov.
ReplyDeleteOh ma quanto adoro i bambini.
Piter
bambini.Ma perche' li fanno ancora?che non vanno piu' di moda,tz
ReplyDeleteval
DELLAMORTE: Erode ci vuole, altro che...
ReplyDeletesti stronzi...
ReplyDeleteFossi stata conciata come un ninja forse sarebbe anche successo di peggio. Forse quei ragazzinoidi sarebbero morti, e tu, per espiare il senso di colpa, avresti iniziato un viaggio profondo dentro il tuo spirito.
ReplyDeleteUn viaggio dalla conclusione a sorpresa.
Eh? Che ne dici? Ho un futuro come sceneggiatore per i serial, vero? Vero.
besos
aureliano: ma poi alla fine essere un ninja non dipende dalla tutina...
ReplyDeletelario: io ti amo, sposami!
pit: giaaaaaaaaah ammazzarli a stellinate ninja.Shuriken!
simon-nel-mio-Qore: si e noi siamo troppo glamour
dellamorte: la soluzione e' nella bibbia
pirucca: puoi dirlo forte e il problema e' che stronzi sono e stronzi saranno
emix: sei un fottuto genio
C'han ragione gli sbarbi invece.
ReplyDeleteMuta e a cucinare fish and chips!
wol
e se fosse l'ora di un motoraino?
ReplyDeleteminchia che self control all'inglese. roba da riempirli a schiaffoni a due a due fin quando non diventano dispari.
ReplyDeleteSul porta biciclette della scuola di musica comunale un biglietto:
ReplyDelete"Caro ladro,
tu hai rubato la mia biciletta, io allora ti auguro sei mesi di cagotto fulminante."
io mi sarei trasformata in scugnizza napoletana facendo roteare la borsa e urlando "mo ve facc nu c... accussì", chissà che effetto avrebbe fatto
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