volver al sur

A Barcellona la felicita' e l'estate impazzano con risultato finale che tutti si amano.
Le coppiette si sbaciucchiano, si abbracciano e ostentano rumorose la loro coppiettudinezza.
Andare in vacanza con i miei genitori non aiuta la sindrome dell'incosolabile zitella.
Lo so che non dovrei lamentarmi perche' prima di tutto sono fortunata a poter andare in vacanza quando, dove e come mi pare e per di piu' in compagnia di quelle due macchiette di madre&padre... ma prima o poi vorrei anche andarci con qualcuno che mi ha scelta e a cui piaccio etc etc...
A padre&madre, del resto, sono solo capitata... ok ci hanno messo del loro e hanno un po' di colpa se sono cosi'.
Credo che ne siano consapevoli.
Tutto cio' mi porta dritta e liscia, come sui binari, a pensare a quanto abbia bisogno di sentirmi amata, a prescindere da tutta la mia indipendenza.
Sarei ipocrita a fare finta che non mi importi.
Gli ultimi due, i soli due, gli unici due uomini che ho amato non si sono preoccupati molto di quanto amore mi davano indietro.
Il primo mi e' capitato quando ormai credevo, ero quasi convinta a causa della totale e assoluta mancanza di prove, di essere immune dal provare dei sentimenti forti per qualcuno.
Niente, nein, non essere stata programmata, non avere i geni predisposti.
Dopo qualche mese tutti finivano per fare qualcosa che mi irritava e risvegliava in me sanguinosi istinti omicidi. Oppure mi annoiavano a morte e mi vendicavo essendo inutilmente crudele.
Quindi quando mi e' arrivato lui e mi sono accorta di volergli un po' piu' bene del "canonico" bene e' stato come prendere il classico tram in piena faccia. Peccato che invece lui non fosse capace di ri-amarmi quanto io avrei voluto/avuto bisogno. Non era proprio in grado, bella stella, era come chiedere ad una pozzanghera di essere profonda.
Cosi' per tre anni della mia vita, durante i quali, non si capisce come, non ho imparato a leggere il codice Braille, ho fatto tutto io.
Lo amavo di un amore disperato e ce ne mettevo ancora un po' per colmare il vuoto che lui lasciava a me. Non mi rendevo conto dei suoi difetti e delle sue mancanze, o meglio, li vedevo ma amavo anche quelli in nome del mio Grande Amore.
Quando lui un giorno mi ha comunicato che aveva bisogno di andarsene un po' a scopare in giro, beh, non l'ho presa tanto bene...
Il secondo, invece, bella gioia, avrebbe anche potuto amarmi, aveva tutti i numeri.
Era una persona attenta e sensibile, aveva la pazienza che a me mancava, il riguardo e le buone maniere tipiche dei bravi ragazzi.
Aveva un odore buonissimo.
Purtroppo aveva anche una fidanzata.
E quindi non voleva amarmi. Gli sembrava che ammettere di amare anche me sarebbe stato un torto a quell'altra che invece lo bacchettava e, da donna che ha capito tutto della vita, lo trattava male quel tanto che basta che le permetteva di tenerselo a guinzaglio.
(fuori dal letto nessuno e' perfetto)
Quindi di nuovo niente amore per la Ila, anche se era li', pronto per lei, impacchettato e con il suo nome sopra.

Magari, prima o poi, capitera'.
Spero solo di essere abbastanza sveglia da accorgermene.

Per il momento ho capito che se voglio essere felice in questa vita devo trovare un modo per tornare al sud.
Svegliarsi al mattino con l'azzurro immacolato del cielo come buon giorno, il garrire delle rondini per sveglia e tendere l'orecchio per capire, dal volume del frinire delle cicale se fara' o meno un caldo soffocante.
Mi ero dimenticata che fosse possibile.
Mi manca.